成婚する人・しない人の違い③

お見合いを申し込める人ほど、成婚に近づく理由

こんにちは。

広島の結婚相談所　ElusaMaat（エルサマアト）湯谷です。

シリーズ

「成婚する人・しない人の違い」

第3回をお届けします。

前回は、

「『いい人がいない』と言う人ほど見落としていること」

についてお話ししました。

今回は、その次の一歩です。

婚活をしていると、

「気になる人はいるけれど、自分から申し込むのは少し怖い」

「断られたら落ち込みそう」

「できれば相手から申し込んできてほしい」

と思うことがあります。

その気持ちは、とてもよく分かります。

ですが、実際の婚活現場を見ていると、

成婚へ進む方ほど、自分からご縁を作りにいく行動ができています。

もちろん、むやみに申し込めばいいという話ではありません。

大切なのは、

「断られないこと」を目標にするのではなく、「出会う可能性を増やすこと」を目標にすること。

今回は、そんな「動く婚活」についてお話しします。

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お見合いは、申し込まなければ始まりません

とてもシンプルなことですが、婚活では大切なことです。

気になる方のプロフィールを見ながら、

「この人いいな」

「話してみたいな」

と思っていても、申し込まなければ何も始まりません。

プロフィールを何度見ても、

お相手があなたの存在に気づくとは限りません。

「いいな」と思った瞬間が、婚活のチャンス

婚活では、

「もう少し考えてから」

「もっと条件の良い人が出てくるかもしれない」

「相手から申し込まれるのを待とう」

と考えている間に、その方に別のご縁が生まれることもあります。

だからこそ、

「一度会ってみたい」と思えたなら、その気持ちを行動に変える。

この小さな一歩がとても大切です。

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成婚する人は「断られること」を必要以上に怖がらない

お見合いを申し込むことが苦手な方の多くは、

「断られたくない」

という気持ちを持っています。

当然です。

誰だって断られるのは嬉しくありません。

でも、結婚相談所でのお見合い申し込みは、

あなた自身を否定されることとは全く違います。

お見合いが成立しない理由は一つではありません

例えば、

すでに交際中の方がいる。

お見合い予定がたくさん入っている。

希望する地域が違う。

年齢の希望が違う。

仕事の都合で活動を少し控えている。

タイミングが合わない。

いろいろな理由があります。

ですから、

申し込みを受けてもらえなかった＝自分に魅力がない

ということではありません。

ここを勘違いしてしまうと、婚活そのものが怖くなってしまいます。

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「断られた数」より「出会えた数」を見てほしい

婚活をしていると、

「10人申し込んだけれど、何人か断られました」

と落ち込まれる方がいます。

でも、私たちが見てほしいのはそこではありません。

例えば10人申し込んで、2人とお見合いが成立したとします。

これは、

8人に断られたのではなく、2人との新しいご縁が生まれた

ということです。

婚活は「一人」と出会えればいい

結婚する相手は、何十人も必要ありません。

最終的には、

たった一人です。

ですから婚活では、

全員から好かれる必要もありません。

すべてのお見合いが成立する必要もありません。

100人から選ばれなくても、

あなたに合う一人と出会えれば婚活は終わります。

この感覚を持てるようになると、申し込みに対する怖さは少しずつ小さくなっていきます。

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「申し込まれるのを待つ婚活」には限界があります

特に婚活を始めたばかりの頃は、

「どんな人から申し込まれるのかな」

と待ってみたくなる気持ちもあります。

もちろん、いただいた申し込みの中からご縁が生まれることもあります。

ですが、それだけでは出会える範囲が限られてしまいます。

本当に会いたい人には、自分から会いにいく

これは男性にも女性にも言えることです。

「女性から申し込むのはどうなの？」

「男性から積極的にいくべきでは？」

という考え方もありますが、婚活ではあまり気にする必要はありません。

あなたが、

「この方と話してみたい」

と思ったのであれば、自分から申し込んでいいのです。

むしろ、

自分の人生に関わる大切な相手だからこそ、自分から選びにいく。

それくらいの気持ちでいいと思います。

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成婚する人はプロフィールを「会うかどうか」の材料にしている

婚活が長くなる方ほど、プロフィールを見る時間が長くなってしまうことがあります。

写真。

年齢。

年収。

学歴。

仕事。

趣味。

自己PR。

細かく確認しながら、

「ここがちょっと違う」

「この部分が気になる」

と考えてしまいます。

でも、プロフィールの役割は、

「この人と結婚するかどうか」を決めることではありません。

プロフィールの役割は「一度会ってみるか」

プロフィールを見て、

「完璧ではないけれど、少し気になる」

「趣味は違うけれど、話は合うかもしれない」

「写真だけでは分からないから、会ってみようかな」

そう思えれば十分です。

会ってみて違ったなら、それも一つの答えです。

でも、会わなければ分からないことはたくさんあります。

婚活が早く進む方は、

プロフィールで判断しすぎず、実際の出会いを大切にしています。

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自分から動く人は、婚活の「修正」も早い

お見合いを申し込むことで、もう一つ良いことがあります。

それは、

自分の希望と現実のバランスが見えてくること

です。

例えば、

特定の年齢層にだけ申し込んでいるけれど成立しない。

条件を絞りすぎている。

逆に、自分では意識していなかったタイプの方とはお見合いが成立する。

こうしたことが見えてくると、

「少し条件を広げてみようかな」

「今まで見ていなかったタイプも見てみよう」

と軌道修正できます。

動いたからこそ分かることがある

婚活では、考えてから動くことも大切です。

ですが、

動いてみなければ分からないこと

もたくさんあります。

申し込む。

会う。

話す。

振り返る。

また次の行動をする。

この繰り返しが、少しずつ「自分に合う人」を明確にしてくれます。

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「選ばれる自分」を意識することも大切です

自分からお見合いを申し込むとき、

「この人に会いたい」

という気持ちだけではなく、

「自分は相手からどう見えるだろう？」

という視点を持つことも大切です。

例えば、

プロフィール写真。

自己PR。

趣味の書き方。

仕事についての説明。

希望条件。

これらを見直すだけでも、お見合い成立率が変わることがあります。

お見合い申し込みは、プロフィール作りとセット

「申し込んでもなかなか成立しない」

という場合、

申し込む相手だけではなく、

自分のプロフィールを見直すこと

も必要です。

結婚相談所のカウンセラーは、こうした客観的な部分も一緒に考えることができます。

婚活は一人でしていると、どうしても自分目線だけになってしまいます。

だからこそ、

「この写真で魅力が伝わっているかな？」

「この自己PRはどう見えるかな？」

ということも相談してほしいと思います。

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成婚する人は「行動→振り返り→改善」が早い

婚活が早く進む方を見ていると、

行動が早いだけではありません。

行動した後の振り返りも早いです。

「今月は申し込みが少なかったから、来月は増やしてみよう」

「少し条件を広げてみよう」

「写真を変えてみよう」

「カウンセラーに相談してみよう」

こうして少しずつ改善していきます。

婚活は、

一度決めたやり方をずっと続ける必要はありません。

うまくいかなければ、変えればいいのです。

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お見合い申し込みで迷ったら、この3つを考えてみてください

気になるプロフィールを見つけたとき、

「申し込もうかな、どうしようかな」

と迷ったら、次の3つを考えてみてください。

1. 一度くらい話してみたいと思えるか
2. プロフィールだけで判断しようとしていないか
3. 断られることを怖がって、行動を止めていないか

もし、

「少し話してみたい」

と思えたなら、申し込んでみてください。

婚活は、申し込んだ瞬間に結婚が決まるわけではありません。

一度お茶をしながら話してみる。

まずはそこからです。

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待っているだけではご縁は広がりません

広島で婚活をしているけれど、

「なかなかお見合いにつながらない」

「自分から申し込むことが苦手」

「どんな人に申し込んだらいいか分からない」

という方もいらっしゃると思います。

そんな方ほど、一人で悩まず相談してほしいと思っています。

広島の結婚相談所エルサマアトでは、

ただお相手を探すだけではなく、

誰に申し込むのか。

どんな条件を大切にするのか。

プロフィールをどう作るのか。

お見合い後にどう行動するのか。

一つ一つ一緒に考えていきます。

婚活で必要なのは、

「絶対に断られない方法」ではありません。

それよりも、

断られることを恐れず、自分に合う一人に出会うまで行動できる環境

だと私たちは考えています。

今、

「婚活をしているけれど、この方法でいいのかな？」

と感じている方は、ぜひ一度エルサマアトの無料婚活相談をご利用ください。

婚活は、

待つだけでなく、自分から未来を作っていく活動です。

その一歩を、私たちと一緒に踏み出してみませんか？

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次回予告｜成婚する人・しない人の違い④

次回は、

「一度会っただけで判断する人・もう一度会える人」

についてお話しします。

お見合い後、

「何となく違う気がします」

「悪い人ではないけれど、ピンときませんでした」

と、一度で交際を終了する方も少なくありません。

でも、その「何となく」の中に、

せっかくのご縁を見逃してしまう原因

が隠れていることがあります。

次回は、初対面でどこまで判断していいのか、そして“もう一度会う価値”についてお話しします。