成婚する人・しない人の違い⑤

条件を下げるのではなく「条件を整理する」という考え方

こんにちは。

広島の結婚相談所　ElusaMaat（エルサマアト）湯谷です。

シリーズ

「成婚する人・しない人の違い」

第5回をお届けします。

婚活をしていると、

「理想が高いんじゃない？」

「もう少し条件を下げた方がいいよ」

と周りから言われることがあります。

年齢。

年収。

職業。

学歴。

身長。

見た目。

住んでいる場所。

家族構成。

結婚相手を探すうえで、希望を持つことは決して悪いことではありません。

むしろ、

どんな人生を送りたいのかを考えることは、とても大切です。

ただし、婚活が長引いている方の中には、

いつの間にか、

「結婚生活に本当に必要な条件」と「できればあったら嬉しい条件」

が混ざってしまっていることがあります。

今回は、

条件を下げるのではなく、条件を整理する

という考え方についてお話しします。

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婚活では「希望条件」が増えやすい

婚活を始めた頃は、

「優しい人がいい」

「真面目に働いている人がいい」

「話し合える人がいい」

くらいだった希望が、

活動を続けるうちに、

「年収は○○万円以上」

「年齢は○歳まで」

「身長は○cm以上」

「学歴は○○以上」

「住んでいる地域はここまで」

「見た目も好み」

と、少しずつ増えていくことがあります。

条件が増えるほど出会いは狭くなる

条件を増やすということは、

それだけ対象となる方を減らしているということでもあります。

もちろん、

譲れない条件があるのは当然です。

しかし、

「本当にそれが必要なのか？」

と聞かれると、

実は、

何となくそう思っているだけ

という条件も少なくありません。

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「理想を下げる」という言葉に違和感がある理由

婚活がうまくいかないと、

「もっと妥協した方がいい」

と言われることがあります。

でも、

私たちは「妥協」という言葉をあまりおすすめしません。

なぜなら、

妥協して結婚したという気持ちが残ってしまうと、

結婚後に何かあったとき、

「本当はもっといい人がいたのでは？」

という不満につながることもあるからです。

必要なのは「妥協」ではなく「優先順位」

大切なのは、

条件をなくすことではありません。

どの条件が本当に大切なのかを整理することです。

例えば、

年収。

身長。

学歴。

見た目。

これらは数字やプロフィールで分かります。

一方で、

思いやり。

誠実さ。

話し合える力。

感情的になりすぎないこと。

生活感覚。

金銭感覚。

家族への考え方。

こうしたものは、

プロフィールだけでは分かりません。

結婚生活でどちらが大切なのか、

一度考えてみてください。

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「絶対に譲れない条件」は3つ程度にしてみる

婚活でおすすめしているのは、

希望条件を一度すべて書き出すことです。

そのうえで、

次の3つに分けてみます。

1. 絶対に譲れない条件

例えば、

「子どもを希望している」

「将来も広島で暮らしたい」

「結婚後も仕事を続けたい」

「喫煙者は難しい」

など、

結婚生活そのものに関わる条件です。

2. できれば叶ってほしい条件

例えば、

「同年代がいい」

「年収はこれくらいあれば嬉しい」

「趣味が合えば嬉しい」

など、

なくても結婚生活が破綻するわけではない条件です。

3. 実はなくても困らない条件

例えば、

「身長は○cm以上」

「特定の職業」

「学歴」

「写真が好み」

など、

自分が何となく設定している条件もあるかもしれません。

この3つに分けるだけでも、

婚活の視野はかなり広がります。

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年収だけで「結婚後の生活」は決まりません

婚活では、年収を気にされる方は多いです。

もちろん、

生活を考えるうえで収入は大切です。

ですが、

年収だけで結婚生活が決まるわけではありません。

大切なのは「お金への考え方」

例えば、

年収が高くても、

浪費が多い。

貯金を全くしない。

お金の話を嫌がる。

生活費について相談できない。

という方もいるかもしれません。

反対に、

年収が突出して高くなくても、

計画的に貯蓄する。

仕事に真面目。

夫婦で相談して家計を考えられる。

という方もいます。

結婚生活では、

いくら稼いでいるかだけでなく、どう使うか

も大切です。

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見た目は「最初の入口」であって「結婚生活の全て」ではありません

プロフィール写真を見ると、

どうしても見た目で判断してしまいます。

それ自体は自然なことです。

ですが、

写真が好みではないという理由だけで、

会う前からお断りしてしまうのは少しもったいないことがあります。

実際に会うと印象が変わることは多い

「写真よりずっと良かった」

「笑った顔が素敵だった」

「話していると魅力的だった」

ということは珍しくありません。

逆に、

写真ではとても好みだったけれど、

実際に会うと、

「思っていた感じと違った」

ということもあります。

人の魅力は、

静止画1枚では分かりません。

表情。

声。

話し方。

気遣い。

雰囲気。

こうしたものを含めて、

初めてその人の魅力が分かります。

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「条件がいい人」と「相性がいい人」は違います

婚活では、

条件が揃っている方を見ると、

「この人なら間違いない」

と思ってしまうことがあります。

しかし、

条件が良いことと、

あなたとの相性が良いことは別です。

結婚は条件ではなく「二人の関係」

どれだけ年収が高くても、

会話ができない。

どれだけ学歴が高くても、

相手の気持ちを考えない。

どれだけ見た目が好みでも、

一緒にいると疲れる。

それでは、

幸せな結婚生活とは言いにくいかもしれません。

一方で、

プロフィール上は理想通りではなくても、

話しやすい。

安心できる。

気を遣いすぎなくていい。

困ったときに相談できる。

そんな人の方が、

結婚後の生活が穏やかになることもあります。

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成婚する人は「条件の使い方」が上手

成婚された方を見ていると、

条件を全く持っていないわけではありません。

むしろ、

自分の希望をきちんと持っています。

ただし、

条件だけで人を切らない

のです。

「年齢は少し希望と違うけれど、会ってみます」

「趣味は違うけれど、話してみたいです」

「年収は理想より少し低いけれど、仕事が安定しているので会います」

というように、

条件を、

会うための参考情報

として使っています。

条件で決めるのではなく、条件を整理して会う

この違いはとても大きいです。

条件を決める。
↓
その条件で人を切る。

ではなく、

条件を整理する。
↓
実際に会って相性を見る。

この順番の方が、

ご縁の可能性は広がります。

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「理想の結婚生活」から逆算してみる

条件を整理するときに、

とてもおすすめなのが、

どんな結婚生活を送りたいのかを先に考えること

です。

例えば、

休日は一緒に過ごしたい。

共働きで協力したい。

子どもを育てたい。

家で穏やかに過ごしたい。

旅行を楽しみたい。

お互いの仕事を尊重したい。

何でも話せる夫婦になりたい。

こうした未来を想像してみます。

その未来に「本当に必要な条件」は何ですか？

もし、

「何でも話せる夫婦になりたい」

のであれば、

最優先なのは身長でしょうか。

学歴でしょうか。

それとも、

きちんと話を聞いてくれる人

でしょうか。

「穏やかな家庭を作りたい」

のであれば、

年収だけでしょうか。

それとも、

感情的になりすぎず、話し合える人

でしょうか。

理想の結婚生活から逆算すると、

本当に必要な条件が見えてきます。

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婚活で迷ったら「10年後」を想像してみる

条件で迷ったときは、

10年後を想像してみるのもおすすめです。

10年後、

一緒に食卓を囲んでいる。

仕事で疲れて帰ってくる。

子育てで悩む。

親のことを相談する。

家計について話す。

そんなとき、

あなたの隣にいてほしいのは、

どんな人でしょうか。

10年後にも大切なものを選ぶ

婚活中は、

どうしても今の条件を見ます。

でも結婚は、

これから何十年も続いていく生活です。

だからこそ、

今魅力的に見える条件だけではなく、10年後にも大切だと思える条件

を考えてみてください。

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条件を整理するときは、この3つを考えてみてください

今持っている希望条件を見ながら、

次の3つを考えてみてください。

1. その条件は、結婚生活に本当に必要ですか？
2. なぜその条件が必要なのか説明できますか？
3. その条件より大切な人柄や価値観はありませんか？

もし、

「何となく」

「周りがそう言っているから」

「以前からそう思っていたから」

という条件があれば、

一度だけ外してみてもいいかもしれません。

それだけで、

今まで見えていなかったご縁が見えてくることがあります。

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婚活をしている方へ｜「条件」より先に未来を考えてみませんか？

婚活をしていて、

「いい人がなかなかいない」

「申し込みたい人が少ない」

「何人会っても条件が合わない」

と感じている方。

もしかすると、

条件が悪いのではなく、

条件の優先順位がまだ整理できていない

のかもしれません。

広島の結婚相談所エルサマアトでは、

単にお相手のプロフィールを見るだけではなく、

どんな結婚生活を送りたいのか

というところから一緒に考えていきます。

そのうえで、

「これは譲れない」

「これは少し広げてもいい」

「これは実際に会ってから判断しよう」

と整理していきます。

婚活は、

理想を諦める活動ではありません。

自分にとって本当に大切なものを見つける活動

でもあります。

「自分の条件は厳しいのかな？」

「どこまで広げればいいのか分からない」

という方は、

一人で悩まず、ぜひエルサマアトの無料婚活相談をご利用ください。

あなたにとっての、

「幸せな結婚に必要な条件」

を一緒に整理してみましょう。

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次回予告｜成婚する人・しない人の違い⑥

次回は、

「受け身の婚活から抜け出す方法」

についてお話しします。

「良い人から申し込まれたら会います」

「相手が誘ってくれたらデートします」

「相手が連絡してくれたら返します」

婚活では、知らないうちに

“待つ側”

になってしまうことがあります。

しかし、

成婚へ進む人ほど、

相手から何かをしてもらうのを待つだけではなく、

自分から関係を作る行動

ができています。

次回は、

「積極的になれ」と言われても何をすればいいか分からない方へ、具体的な行動に落とし込んでお話しします